maintaining,,,

昔、水族館でみた白くまの水槽が
怖くて。
妙に深くて吸い込まれそうで、、

自分だけ近くに寄れなかった。

その理由が、10年越しくらいで、やっとわかった気がする...

自然すぎて、リアルすぎて怖かったんのかも、、


大自然を肌で感じた気がして、

怖くて近寄れなかったのかも。

ふだんの自分は守られてるから。


当たり前すぎて、
全然気づかなかった、、、！


まーだまだ。。！

black or white

ちょっと小さいおっちゃんマイケルやら、ちびMichaelやら、、、

Michaelだらけ、、

やっぱりrespectされてるのねー(*^^*)Michaelサン♪

心の洗濯。

nyで過ごした3週間は
何かに必死になるわけでもなく、何かに追われるわけでもなく。
ただただやりたいことをやって、いきたい場所へ行って、
なりたい自分の一歩手前を見ることができました.


13時間、離れた場所に早くたどり着きたくて、
毎日毎日nyの街を歩く自分の姿を想い描きながら、
この場所の空気を吸いたい一心で
毎日走りつづけてから8ヶ月。


恋しかった昔の空気を吸うことができました。
キャンプを思い出す、少し冷えた森林の香りとか、
相変わらずにぎやかなtimes squareとか、
わがままな自分を思い出す、
大好きだったroosevelt fieldはいまでもそこにあって。
"have a good day"
"you too"
が普通の会話。
見知らぬ人からその日のワンピースをほめられたり、
買ったばかりのブーツを"素敵ね"って。
そのサングラス、どこで買ったの？とかｗって話しかけられる日常が
なんだか和んで、なんだかステキです。
素直。

行く数日前、
なにか、変えられたらなって
得ることができればな、なんて。期待を抱いて。
どうやったんやろ。。

わたしは、
前よりは少し、大人になれた気がします。
強くなれたと思ったし、自分てまだまだ成長できるな、と
もっと新しい自分がいるなって感じました。
それは、なにかの確信があるとか、何かを成し遂げたからとかではなく。
ただ、帰る数日前にふと、自分の内から
自然に込み上げてきた感情。
他のなににも変えられない、一生大切にしたい、大事な大事なわたしの感情です。
いま、この瞬間に記録しないと、どこかへいってしまいそうな、脆い気持ちです。


自分は自分で、
相変わらず心配症で。変なところがＡ型で。とっても気分屋で、低血圧。
わがままで、いつでもかまってほしくて。。迷惑もかけてしまう。。
ゆいには本当に感謝で。
わかってるのに、思いと行動が伴わない。

忘れるとか、意地をはっても、変わらない気持ちもあるんよね。
改めて、思い知りました。
だから、こんな気持ちがどっかいっちゃうまで
逆に大切にしよう。
いつでも自分に素直に生きていたいです。

そういえば、
ハーレムのひとたちは、なんだか楽しそうで
毎日自分の生きたいように生きてる気がしました。
わたしはわたしの幸せを、楽しみを
わざわざマイナスにしていたみたいです。
もっと自分に素直に。
その時、その瞬間の気持ちを尊重して、
目の前のひとを、離れた人を思いやりながら。
納得のいく自分を目指して。
また、いつもの、でも刺激が増した日常を過ごしていきたい。

そう思っています。

empire state of mind

定番ー♪

まいにちいっぱい歩いてもつかれません(*^^*)

あしたはＭＯＭＡ〜